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July 01 le canard et le crocodileC'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff, sniff... - He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! Dit le crocodile. - Hum... Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?! June 19 le poèmeUn visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité. > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. > > L'autre répond – « Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte » > > > > > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : > > - Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! > > > > -Je vais voir ça, dit la fille. > > > Elle se pointe dans la grange : > > - Alors comme ça, vous êtes poète ? > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ? > > - Moi c'est Gervaise. > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.. Peu après, la fille revient voir son père : > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! > > > > La mère se décide à aller voir : > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie ? > > - Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ? > > - Moi c'est Annick... > > - Ah Annick, viens par-là que je te nique ! > > > il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin La mère retourne à la ferme : > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! > > Le mari dit alors : > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi! > > La mère et la fille lui barrent la route en criant : > > - Non Hercule, n'y va pas !!!! la blague jourUn soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
May 08 christophe maé a forest ce mardi 06/05/08merchi ma gégé et jhon pour mon avant annif c le plus beau cadeau que mes amis mon faits vous adore tout les deux May 04 On ira tous au Paradis...> - 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une > relation extraconjugale. > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé > complètement nue sur le lit. > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. > En vain. > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous > disposions d'un petit balcon. > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. > Alors je suis parti chercher un marteau. > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur > cet individu. > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. > Et donc me voilà...' > - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au > Paradis.' > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de > sa mort à Saint-Pierre. > - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au > 17ème étage d'une tour. > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus > bas. > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me > piétiner les mains, > puis à me casser les doigts à coups de marteau. > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...' > - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au > Paradis...' > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : > - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est > arrivé. > J'étais caché à poil dans un frigo ..' > - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...' la pharmacienne Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien - C'est pour empoisonner mon mari ! - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien. - Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent ! Champagne> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : > > - Ce soir c'est Champagne-vaseline > > - Mince, on n'a plus de vaseline... > > - Alors ce sera Champagne - Cul sec !!! vache ou chevre> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. > L'homme dit : > -Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. > La femme répond : > - Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. > L'homme sourit : > - Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre." > encore les blondesUne blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre. - De quel auteur ? - Heu ... Vingt centimètres ! - Vincent qui ? April 24 sujet: la logique déductive
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air sympathique. Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. Voisin 1 : - Oui. Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien. Voisin 1 : - Ben . Oui. Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. Voisin 1 : - En effet. Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié. Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êteshétérosexuel. Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça ! Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. Voisin 1 : - Cool !!!! Un peu plus tard le voisin 1 rencontre un autre voisin. Voisin 1 :- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa Voisin 2 :- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? Voisin 1 :- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. Voisin 2 :- Ah ??? . C'est quoi, ça ? Voisin 1 :- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? Voisin 2 :- Ben . Non. Voisin 1 :- Ben . T'es Pédé !!! nouvelle bottesC'est l'histoire d'un couple de..... Motards. mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. question de domestication - C'est scientifiquement démontrableLe chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience : Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
le corbeau et le lapinLe corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de la journée. Le lapin voyant le corbeau L'interpella et lui dit aussitôt: Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir? Le corbeau lui répondit de sa branche: -Bien sûr, ami à la queue blanche, Dans l'herbe verte tu peux te coucher Et ainsi de la vie profiter. Blanc lapin s'assit alors par terre, Et sous l'arbre resta à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approcha du rongeur en silence, Et d'une bouchée en fit sa pitance Moralité : Pour rester assis à ne rien branler Il vaut mieux être très haut placé... April 14 le génieUn type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : - "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : - "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : -" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !" Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : - "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?" chez Christine et François
simon et sa porsche> Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; > Simon, il est en retard! Simon ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne! Simon s'énerve, il va le rater, ce gros contrat!!! un jour mon prince viendra lolIl était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon dit "Non!". Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisinier, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
*FIN*
Le problème c'est que depuis toute petite, on ne nous racontait pas de contes comme ça. Et ils nous ont bien foutus dans la merde !!!! Avec ce putain de prince charmant !!!! April 10 c'est un gars qui rentre dans un bar à Brest.Il s'installe sur un des tabourets et commande une bière . Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet de tabac et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer. Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer: - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe !? Le gars soupire un grand coup, puis il répond: - Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi: 'Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits. Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait. Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait. Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle. Et là, la sirène répondit «Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain !»
Et à ce moment là, je lui ai répondu: «Alors une petite pipe ?» March 28 un prince a new yorkoui merci va chier aussi mdr genial le film a voir encore et encore on s en lasse pas
March 27 allez les filles....faites vous aussi plaisir!
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? Pour que ses deux neurones entrent en contact. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) --------------------------------------------------------------------------------------------------- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. |
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