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July 01 le canard et le crocodileC'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff, sniff... - He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! Dit le crocodile. - Hum... Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?! June 19 le poèmeUn visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité. > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. > > L'autre répond – « Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte » > > > > > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : > > - Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! > > > > -Je vais voir ça, dit la fille. > > > Elle se pointe dans la grange : > > - Alors comme ça, vous êtes poète ? > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ? > > - Moi c'est Gervaise. > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.. Peu après, la fille revient voir son père : > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! > > > > La mère se décide à aller voir : > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie ? > > - Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ? > > - Moi c'est Annick... > > - Ah Annick, viens par-là que je te nique ! > > > il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin La mère retourne à la ferme : > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! > > Le mari dit alors : > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi! > > La mère et la fille lui barrent la route en criant : > > - Non Hercule, n'y va pas !!!! la blague jourUn soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
May 08 christophe maé a forest ce mardi 06/05/08merchi ma gégé et jhon pour mon avant annif c le plus beau cadeau que mes amis mon faits vous adore tout les deux May 04 On ira tous au Paradis...> - 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une > relation extraconjugale. > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé > complètement nue sur le lit. > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. > En vain. > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous > disposions d'un petit balcon. > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. > Alors je suis parti chercher un marteau. > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur > cet individu. > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. > Et donc me voilà...' > - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au > Paradis.' > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de > sa mort à Saint-Pierre. > - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au > 17ème étage d'une tour. > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus > bas. > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me > piétiner les mains, > puis à me casser les doigts à coups de marteau. > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...' > - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au > Paradis...' > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : > - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est > arrivé. > J'étais caché à poil dans un frigo ..' > - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...' la pharmacienne Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien - C'est pour empoisonner mon mari ! - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien. - Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent ! Champagne> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : > > - Ce soir c'est Champagne-vaseline > > - Mince, on n'a plus de vaseline... > > - Alors ce sera Champagne - Cul sec !!! vache ou chevre> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. > L'homme dit : > -Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. > La femme répond : > - Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. > L'homme sourit : > - Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre." > encore les blondesUne blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre. - De quel auteur ? - Heu ... Vingt centimètres ! - Vincent qui ? April 24 sujet: la logique déductive
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air sympathique. Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. Voisin 1 : - Oui. Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien. Voisin 1 : - Ben . Oui. Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. Voisin 1 : - En effet. Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié. Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êteshétérosexuel. Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça ! Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. Voisin 1 : - Cool !!!! Un peu plus tard le voisin 1 rencontre un autre voisin. Voisin 1 :- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa Voisin 2 :- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? Voisin 1 :- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. Voisin 2 :- Ah ??? . C'est quoi, ça ? Voisin 1 :- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? Voisin 2 :- Ben . Non. Voisin 1 :- Ben . T'es Pédé !!! hé les chouchous quand vous jetez un coup d'oeil laissez des com pour que je sache a qui j ai affaire lol
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